Vtipy

[Netopyr]

Jimi ty ses minul povoláním

[Iha]

[Kendziro]

Tak právě jsem na Country rádiu slyšel hlášku, ze které jsem padl na hubu...

Na přípravném kole Porty hrála trampská kapela naprostých začátečníků. Vystoupení podle toho vypadalo.

V porotě seděl známý písničkář Kapitán Kid. Když dohráli, byl asi třicet vteřin zticha a pak povídá:

"No, furt je to lepší, než kdyby fetovali..."

[Walt]

Ženy na netu varují Paroubka v souvislosti s jeho rozvodem a budoucí svatbou. Tak např. jistá paní Anna Paroubkovi napsala :
Varuju vás pane Paroubku, čekají vás galeje. Jedna moje kamarádka si udělala známost taky s takovým strejcem.
Když to prasklo, manželka udělala oslavu v hospodě u Toníčka. Tři dny lítaly špunty, ulevilo se jí.
Kamarádka to zato neměla vůbec lehký.
On chtěl svůj polední klid, jako ve školce.
Šli bruslit na Ladronku, udělal si výron.
Jeli na kole, spadl a odřel si kolena.
Ptala se co k narozeninám - chtěl kosmodisk.
Pokusil se o sex. Vyhodil si plotnu, a jeli na Homolku.
Přišlo vypořádání BSM s bejvalkou, zmodral.
Chtěla mu koupit džíny, jenomže takovou velikost nedělali.
Dala mu jointa, udělalo se mu blbě.
Jednou se sex konečně podařil, vzbudil se na ARU.
Nakonec to vzdala. Byl nevěrnej. S bejvalkou ! Chodil k ní totiž na knedlovepřozelo. Nebo jen tak, natáhnout se. Kolena mu mazala Fastum gelem, vařila čaje z bylinek.
Dělat mladýho je děsná dřina pane Paroubku. Držte se raději té politiky, na tu zatím ještě stačíte. Když nebudete moc mluvit na veřejnosti, tak zase možná někdy nějaké ty volby vyhrajete.

[BARRY]

http://www.super.cz/vtipky/8909-moderni-toreador.html

[jbiker]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s
dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

[mrkvička]

# Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných
# trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj
synu,"
# říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše
# Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?" Papež na tu
# divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v
Římě
# nejsou žádné trpasličí jeptišky." Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se
# začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.
Šmudla
# se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké
# trpasličí jeptišky?" Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a
odpoví:
# "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se
ostatní
# trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným
pohledem.
# Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na
# světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu
odpoví:
# "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou." Ostatní
# trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi,
plácají
# do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmudla ojel
tučňáka!
# Šmudla ojel tučňáka!

[jomekabi]

Vsem zde pritomnym policajtum se predem omlouvam! ))

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

[oupi]

Přidám jeden, který mě dostal.

Protože je teď málo policistů, zjednodušili příjímací řízení jen na osobní pohovor. V čekárně sedí tři uchazeči. Otevřou se dveře a zkoušející si zavolá prvního. Ten po chvilce vyjde a kroutí hlavou že neprošel. Zbylí dva se ho ptají co dostal za otázku. "Měl jsem časovat zeměkoule. Tak říkám Ze mě koule, z Tebe koule, z něho koule". Jde dovnitř druhý a situace se opakuje. "Já dostal Paříž. Tak povídám paříš, pařím, paříme." Nakonec jde třetí a za chvíli se vrátí s tím, že prošel. "No a cos dostal", ptají se první dva uchazeči. "No, řekl mi abych časoval město. Tak jsem začal. Mě sto, Tobě sto, šéfovi pětikilo."

[MarK]

mně sto...
nojo, už mlčím

[oupi]

Mea culpa, mea maxima culpa. Tohle jsem se nikdy nenaučil. Stydím se

[Ross]

Mozna to tu uz nekdy bylo ... ale pro zasmani jeste jednou.

[Stanley]

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak, pičo!" povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"

[Stanley]

Horváth pyká za derby. Zaplatí 300 000 a nebude kapitán

http://aktualne.centrum.cz/sportplus/fo ... ?id=510589

... Od disciplinární komise fotbalového svazu pak dostal pokutu 200 tisíc korun. Nyní tedy účet za své nefotbalové chování navyšuje už na půl milionu - podle odhadů tedy téměř jednoho měsíčního platu. ...

Asi to bude tím, že se blíží vejplata, ale ta poslední věta mě totálně dorazila.

[momentalneanonymny]

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden i nženýr.Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být.

Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd..

Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali...

[Adalbertus]

Myslím, že na přežití pána na obrázku by sázel jen největší optimista:

[jomekabi]

Asi jsem natvrdlej, ale zrovna moc humoru v tom nevidim.

[Adalbertus]

Asi jsem natvrdlej, ale zrovna moc humoru v tom nevidim.

Podívej se na oděv pána ...
... a pak na barvu kůže ošetřujícího personálu

[jomekabi]

To vis, ja se blbej narodil, a od te doby to se mnou jde s kopce!

[Jimi]

tomu se říká: odříkaného chleba nejvěčí krajíc...