Vtipy

[margit]

ani google je nedokaze najit

[4mike]

a nemáš špatně nastavený vyhledávání ??
možná je to pod SCI-FI

[Jimi]

[Steiner]

"Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensitivnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: ´Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.´"

"A ona?"

"ONA ???!!! Ona vstala, vypnula televizi a počítač a vylila moje pivo do záchodu ..."

[ufo]

[SW_FOX]

[Black_Onyx]

JIMI: koukám, že inzerát mé spolužačky už oblétl republiku, dokonce mi přišel i z USA od známých

[Pavel R]

Foxi: To je fotka po ukončení rozvodového řízení? Paroubková má ránu, obdiv. (Měla s tím začít tak dva-tři roky dřív)

[Mr.Grinder]

[SW_FOX]

INZERÁT:


PRODÁM VŠEOBECNOU ENCYKLOPEDII, 45 DÍLŮ.
JIŽ JI NEPOTŘEBUJI, PŘED DVĚMA MĚSÍCI JSEM SE OŽENIL.
MOJE TCHYNĚ VÍ NAPROSTO VŠECHNO!

[Kendziro]

GUNS DONT KILL PEOPLE - CHUCK NORRIS DOES

[vrb]

Jde myslivec lesem. Najednou uvidí obrovského medvěda, jak si leží a odpočívá na pasece. Namíří, vystřelí, kouká, medvěd nikde. Najednou mu na rameno dopadne obrovská pazoura s drápy. Otočí se, medvěd! „Myslivče, myslivče“ praví medvěd lidským hlasem. „Ty jsi mě chtěl zastřelit. Zasloužíš si potrestat. Sundej kalhoty a předkloň se“! Myslivec chtě nechtě poslechne, načež ho medvěd homosexuálně zneuctí. To myslivce samozřejmě strašně dožere. Zajede do města, koupí kulovnici největší ráže a do ní nejsilnější náboje. Vystopuje medvěda, pečlivě namíří, strašná rána, listí lítá vzduchem, myslivec udělá tři salta nazad, medvěd nikde. Najednou zase tlapa na rameni a situace se opakuje. Myslivec bez sebe vzteky naváže spojeni s mafií a koupí protitankovou střelu. Vystopuje, namíří, vystřelí. Kráter v zemi, stromy lítají vzduchem i s kořeny. Když se vše uklidní, zas na rameni známá tlapa. „Myslivče myslivče“ říká medvěd. „Ty sem nechodíš jen kvůli tomu střílení“.

[armytec]

také čistíte hadem?

[Midar]

Momentka ze světového šampionátu ponorek.

[ufo]

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z
Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková
prdel když ti někdo píchá mámu, viď?"

[Anorektik]

Lokalizuj svého partnera(ku) vyhledáním mobilu

[Walt]

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se
baví, co udělají s jejich popelem .
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho
oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel
nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

[Kendziro]

OT: Proč se tahat s kvérem?
OD: Protože celý policajt je moc těžký...

[MarK]

Dneska se prodá fakt všechno...
Darujte své přítelkyni syfilis

[Phantom]

MarK: To je SKVĚLÝ - Ebolu musím mít