-
Pětiprdelní opice - Pravidelný návštěvník
- Příspěvky: 297
- Registrován: 08.08.2012 17:00
Re: Vtipy
Umře rockový bubeník a ocitne se u nebeské brány. Ta se otevře, stojí v ní svatý Petr a ptá se:
- Podívej, než tě pustím dál, musím se tě na něco zeptat - bral jsi drogy?
- Ale jo, sem tam něco. Občas koks, nějaká ta tráva... To víš, my rockeři...
- A co ženy? Střídal jsi je?
- Tak občas jo. To víš, po koncertě na hotelu to tak nějak šlo s fanynkama samo.
- No a co alkohol?
- Tak u bigbítu to bez chlastu prostě ani nejde!
- Tak to je mi líto, ale do nebe nemůžeš. Patříš do pekla.
Muzikant se pekla děsí, ale co mu zbývá. Tak zabuší na pekelnou bránu. Otevře mu Belzebub a povídá:
- Čéče chlape, kde seš? Už jsi tu měl dávno bejt! Běž touhle chodbou dozadu kolem pódia a zkušebna číslo 5.
Muzikant jde, otevře dveře zkušebny a zírá: v jednom rohu stojí s kytarou Jimi Hendrix, v druhém s baskytarou Kristen Pfaff, před nimi Kurt Cobain a Jim Morrison, za nimi opuštěná bicí souprava. Hendrix se na bubeníka podívá a povídá:
- No to je dost, kde ses flákal? Už na tebe všichni čekáme. Sedni za škopky a dáme si pořádnou vypalovačku.
Bubenik je v šoku. Říká si:
- Proč jsem vůbec lez do nebe? Tady v pekle - to je přesně vono, tak to má vypadat. To bude život! Nechápu, proč tomu říkaj peklo.
Zasedne za bicí a Hendrix povídá:
- Tak pánové, jedem. Raz, dva, tři, čtyři...
"U stánku na levnou krásu..."
- Podívej, než tě pustím dál, musím se tě na něco zeptat - bral jsi drogy?
- Ale jo, sem tam něco. Občas koks, nějaká ta tráva... To víš, my rockeři...
- A co ženy? Střídal jsi je?
- Tak občas jo. To víš, po koncertě na hotelu to tak nějak šlo s fanynkama samo.
- No a co alkohol?
- Tak u bigbítu to bez chlastu prostě ani nejde!
- Tak to je mi líto, ale do nebe nemůžeš. Patříš do pekla.
Muzikant se pekla děsí, ale co mu zbývá. Tak zabuší na pekelnou bránu. Otevře mu Belzebub a povídá:
- Čéče chlape, kde seš? Už jsi tu měl dávno bejt! Běž touhle chodbou dozadu kolem pódia a zkušebna číslo 5.
Muzikant jde, otevře dveře zkušebny a zírá: v jednom rohu stojí s kytarou Jimi Hendrix, v druhém s baskytarou Kristen Pfaff, před nimi Kurt Cobain a Jim Morrison, za nimi opuštěná bicí souprava. Hendrix se na bubeníka podívá a povídá:
- No to je dost, kde ses flákal? Už na tebe všichni čekáme. Sedni za škopky a dáme si pořádnou vypalovačku.
Bubenik je v šoku. Říká si:
- Proč jsem vůbec lez do nebe? Tady v pekle - to je přesně vono, tak to má vypadat. To bude život! Nechápu, proč tomu říkaj peklo.
Zasedne za bicí a Hendrix povídá:
- Tak pánové, jedem. Raz, dva, tři, čtyři...
"U stánku na levnou krásu..."
-
Pětiprdelní opice - Pravidelný návštěvník
- Příspěvky: 297
- Registrován: 08.08.2012 17:00
Re: Vtipy
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". ......Angličané nebyli "mírně naštvaní" od
roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".
Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z
"Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". ......Angličané nebyli "mírně naštvaní" od
roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".
Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z
"Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala
- Jarda K
- Pravidelný návštěvník
- Příspěvky: 170
- Registrován: 04.01.2016 16:22
- Bydliště: Vlašim
-
Pětiprdelní opice - Pravidelný návštěvník
- Příspěvky: 297
- Registrován: 08.08.2012 17:00
- Bucci
- Pravidelný návštěvník
- Příspěvky: 228
- Registrován: 13.08.2011 1:07
- Bydliště: Praha
-
Truman Head - Pravidelný návštěvník
- Příspěvky: 296
- Registrován: 06.06.2006 15:48
- Bydliště: OSTRAVA
Re: Vtipy
Na narvaných Bazalech je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda - do piče - nechapu, že kerysyk kokot si kupi listek a něpřidě."
"Viš, ten listek jsem kupil před čtrnacti dňama pro svoju staru, enem ona mezytym umřela."
"A kurva, tak to promiň, to je mi lito jak cyp. A čemu sy ale kurva nězebral jakehosyk znameho či z familije?"
"Bo su všeci na pohřbu , chuji..."
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda - do piče - nechapu, že kerysyk kokot si kupi listek a něpřidě."
"Viš, ten listek jsem kupil před čtrnacti dňama pro svoju staru, enem ona mezytym umřela."
"A kurva, tak to promiň, to je mi lito jak cyp. A čemu sy ale kurva nězebral jakehosyk znameho či z familije?"
"Bo su všeci na pohřbu , chuji..."
- Znipper
- Pravidelný návštěvník
- Příspěvky: 180
- Registrován: 05.02.2014 20:28
Re: Vtipy
Kreten bez funkcneho mozgu. AKo inak toho nadsenca nazvat. Namiesto toho, aby obvinil federalny urad z necinnosti a tym padom vlastne pomoci k spachaniu trestneho cinu, dopusti sa ho sam.
-
Petzold - Moderátor
- Příspěvky: 2837
- Registrován: 11.12.2006 18:40
- Bydliště: Sudetenland
Re: Vtipy
Poolympijský nový název ČR : Esterreich
-
4mike - saigaholic
- Příspěvky: 7066
- Registrován: 28.11.2005 15:49
- Bydliště: Brno
-
albert - Častý návštěvník
- Příspěvky: 455
- Registrován: 11.05.2009 17:34
- Bydliště: MB
-
staM - Moderátor
- Příspěvky: 1301
- Registrován: 29.12.2006 23:12
Re: Vtipy
Kdo z tohle vydrží posloucat alespoň 2 minuty má u mě tatranku.
https://www.youtube.com/watch?v=4EdgRZSZPNw
Doufám že mu za to nezaplatili.
https://www.youtube.com/watch?v=4EdgRZSZPNw
Doufám že mu za to nezaplatili.
-
Igrlik - Častý návštěvník
- Příspěvky: 472
- Registrován: 17.11.2005 22:23
- Bydliště: Prešov, SR
Re: Vtipy
... nevydržal som... (a to mám tatranky rád!)
- spikelet
- Pravidelný návštěvník
- Příspěvky: 280
- Registrován: 13.01.2014 16:00
- Bydliště: Zlín
Re: Vtipy
2 minuty jsem dal, ale tatranku nechci. Tohle mi zkazilo chut.
Ja si dam radeji chleba s maslem.
Kdo to vydrzi poslouchat az do konce bez preskakovani, tak je kapacita.
https://www.youtube.com/watch?v=LhsCde0pNIg&t=90s
Ja si dam radeji chleba s maslem.
Kdo to vydrzi poslouchat az do konce bez preskakovani, tak je kapacita.
https://www.youtube.com/watch?v=LhsCde0pNIg&t=90s
-
Václaf - Nový uživatel
- Příspěvky: 25
- Registrován: 12.04.2013 15:37
- Bydliště: Dolní Přím 82
-
staM - Moderátor
- Příspěvky: 1301
- Registrován: 29.12.2006 23:12
Re: Vtipy
Tvl.To je na infarkt..jdu od toho.
-
Walt - Příspěvky: 1413
- Registrován: 20.01.2004 14:30
- Bydliště: Králův Dvůr
Re: Vtipy
dve minuty v pohode
poslouchat to pod vlivem, pulka z vas si do minuty notujete se zpevakem
poslouchat to pod vlivem, pulka z vas si do minuty notujete se zpevakem
-
BARRY - Moderátor
- Příspěvky: 2049
- Registrován: 13.02.2004 19:47
- Bydliště: Český Ráj
Re: Vtipy
Zeman vypadá při viróze jako opilý.
Okamura v horečce popírá holocaust.
Kott pod vlivem léků dává místo krabic s vínem krabice se 7 miliony Kč.
Ještě si nějaká ženská myslí, že chlapská rýmička je pohoda?
Okamura v horečce popírá holocaust.
Kott pod vlivem léků dává místo krabic s vínem krabice se 7 miliony Kč.
Ještě si nějaká ženská myslí, že chlapská rýmička je pohoda?
-
BARRY - Moderátor
- Příspěvky: 2049
- Registrován: 13.02.2004 19:47
- Bydliště: Český Ráj
Re: Vtipy
Víte, jaký je rozdíl mezi novinářem a agronomem?
Agronom ví o hovně všechno a novinář o všem hovno...
Agronom ví o hovně všechno a novinář o všem hovno...
-
Walt - Příspěvky: 1413
- Registrován: 20.01.2004 14:30
- Bydliště: Králův Dvůr
Re: Vtipy
Poručík Cohen měl za úkol nabízet novým rekrutům armádní pojištění. Kapitán Smith si všiml, že poručík dosahuje téměř 100% úspěšnosti. Nedalo mu to a šel si potají vyslechnout Cohenovu přednášku.
Poručík Cohen vysvětlil základy armádního pojištění vojáků a poté řekl:
"Pokud byste byli zabiti v bitvě, tak s armádní pojistkou vyplatí vláda 200 000 dolarů vašim dědicům. Pokud ale nemáte armádní pojištění, vláda zaplatí maximálně 6 000 dolarů."
Na chvíli se významně odmlčel, podíval se rekrutům zpříma do očí:
"Takže koho si myslíte, že pošlou do bitvy jako první?"
Poručík Cohen vysvětlil základy armádního pojištění vojáků a poté řekl:
"Pokud byste byli zabiti v bitvě, tak s armádní pojistkou vyplatí vláda 200 000 dolarů vašim dědicům. Pokud ale nemáte armádní pojištění, vláda zaplatí maximálně 6 000 dolarů."
Na chvíli se významně odmlčel, podíval se rekrutům zpříma do očí:
"Takže koho si myslíte, že pošlou do bitvy jako první?"
Obsah fóra / Střelectví / OFF TOPIC - MIMO TÉMA
Kdo je online
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků