Vtipy

[jpp]

Zvířátka jela na hory:
Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

[Kody]

headshot

[Petzold]

Dostal jsem řetězový e-mail...

klikni na soutěžící s nejvyšším počtem hlasů

http://missroma.cz/soutezici/&razeni=2&stranka=0

jestli neklikneš, přerušíš tento řetězový dopis a nepošleš tento mail 3 přátelům, do půl roku ji budeš mít za sousedku.
(a teď jsem zmatený, jestli to neplatilo pro vedoucí v kategorii 30+)

[GeorgK]

Tak už se prý ví jakou píseň budou hrát na pohřbu palestinského velvyslance - protože měl strašně rád písně Karla Gotta rodina zvolila klasiku - ze zdi na mě tupě zírá, po trezoru velkááá díra

[Tempest]

Nekrofilové jsou chudáci. Každý vztah se jim po chvíli rozpadne...

[4mike]

Nový mnich přijde do kláštera, kde mniši tráví čas opisováním kopií dávných knih. Nováček sestoupí do sklepení kláštera s odůvodněním, že chce pořizovat kopie originálů raději než opisovat kopie jiných, aby zabránil opakování chyb, které mohli ostatní opisovači udělat. O několik hodin později ho mniši najdou ve sklepení plakat.
"Co se stalo?" ptají se ho.
"To slovo je CELEBROVAT, ne CELIBÁT!" odpovídá mnich.

[BARRY]

Nejdriv Schumacher, ted Merkelova, takhle naprdel dal snih Nemcum naposled u Stalingradu.

[igor]

Nová učitelka zoologie se ptá žáka:
"Chlapče, jak se jmenuje pták, od kterého je toto vejce?"
"Nevím."
"A tohle?"
"Nevím."
"A toto?"
"Také nevím."
"Špatné, velmi špatné. Jak se jmenuješ?"
Žák stáhne trenýrky a povídá:
"Zkuste to uhádnout podle vajec!"

[Gobey]

[Coltik]

http://bazar.hunting-shop.cz/inzerat/74 ... 1891-1917/ ono je to teda spíš smutný než vtipný....jakej vůl může takhle zkurvit carskýho mosina

[Kody]

zachyceno v netu - ale docela mne to pobavilo...

[Golem]

http://zpravy.idnes.cz/britanie-starozitne-zbrane-dfw-/zahranicni.aspx?c=A140113_115230_zahranicni_aha

Britští zločinci mají nouzi o pistole, sahají po starých bambitkách.
...pistoli Colt 1911, s níž američtí vojáci bojovali v obou světových válkách i ve Vietnamu. Přestože dnes jsou tyto zbraně již považovány za antikvity, jsou stále funkční a smrtelné.

[Svaťa.500]

Příjdou trampi k bačovi na salaš a žádají o nocleh. Ten je ubytuje v chlévě a jak tak usínají tak slyší z vrchu kap, kap... Jednomu to nedá a tak otevře pusu a okusí, co to vlastně kape. Jé to je sladké a dobré. A tak po celou noc mlsal a mlsal.

Ráno se probudí a zeptá se bači, co to vlastně na té půdě má.

Bača odpoví: ále nic moc, má stará umřela před měsícem na cukrovku a tak jsem ji hodil na půdu.

[Nobel]

Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod. Tak například 'house'(dům) je rodu ženského - 'la casa'."'Pencil' (tužka) 'el lapiz' je rodu mužského. Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví
a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by computer měl být. Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' 'la computer',protože:
a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je
nesrozumitelný komukoliv jinému
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější
reference
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.
Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině chlap - 'el computer',
protože:
a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný čudlík'
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model. Dámy vyhrály...

[fíša1]

[ludek26]

jeden Urban

VTIP086.jpg

[jpp]

Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu. Ta mu povídá: „Tak Kalousku, zepředu je to 1.000, zezadu 1.200, tak jak to chceš?“ Kalousek: „Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?“ „To je daň z obratu, ty vole!“

[Dan230]

http://sport.bazos.cz/inzerat/31006399/ ... nstvim.php

[Nobel]

Nejlepší hlášky při silniční kontrole:
- Ty brďo! Abyste mi stačili, museli jste jet alespoň 200 km/h. Slušnej výkon!
- Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
- Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici.
- Pane strážmistře, nepodržel byste mi toho lahváče, než vyhrabu odněkud řidičák?
- Víte, já jsem chtěl být taky policajtem, ale pak jsem si radši udělal maturitu.
- Ale do kufru se mi koukat nebudete, že ne?
- Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka vyfoceného na nočním stolku.
- Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok.
- No to je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil.
- To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnem 44 se to může jít schovat.
- Až ze mě budete chtít vymlátit duši, tak se při tom usmívejte, ať na tom videu vypadáte hezky.

[Nobel]

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat. Ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
"Ale pusu mi snad dáte, ne?"
"Tak pusu jo." a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc.
Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
"Na auto nemám, ale ty dveře. Ty dveře si koupím!"

--------------------

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější základovou desku, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?"
"To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"