Vtipy

[Justinian]

Počas II.svetovej vojny, v roku 1944 v Riu de Janeiro konala recepcia, na
ktorú bol pozvaný aj maďarský veľvyslanec. Keď vstúpil
do sály, oblečený do slávnostnej uniformy, pozdravil nacistickým pozdravom.
Hostiteľ, vplyvný bankár, si to všimol a pri prvej príležitosti oslovil
veľvyslanca:

"Pán veľvyslanec, pozdravili ste heil Hitler, ľud vašej krajiny patrí k
nordickej rase?" "Nie, my sme pôvodom z Mongolska." znela
veľvyslancova odpoveď. "Aha, teda váš štát sa rozprestiera v Ázii?" vyzvedal
ďalej hostiteľ. "Nie, naša krajina leží v strede Európy." "Aha, ale tam je
teraz vojna, aj vy ste do nej zapojení?" "Áno, bojujeme proti Sovietskemu
zväzu." "A máte voči nemu územné požiadavky?". "Nie, voči nemu územné
požiadavky nemáme. Tie máme voči Rumunsku a Slovensku." "Aj to sú vaši
nepriatelia?" "Nie, to sú naši spojenci."
Hostiteľ bol tým trochu zmätený, ale potom uvidel, že veľvyslanec má na
uniforme kráľovský znak a pokračoval vo vypytovaní: "Ako vidím, vaša krajina
je kráľovstvo. Ako sa má váš kráľ?" My kráľa nemáme, nám vládne admirál."
"Admirál?, teda vaša krajina leží pri mori."

"Nie, my sme štát vnútrozemský." Po tomto ešte zmätenejší hostiteľ sa pýta:
"A ako sa teda má váš admirál?" "Zajali ho Nemci." ? To sú tiež vaši
nepriatelia?" "Nie, to sú naši najväčší priatelia a spojenci." "Sakra
chlape, ja už ničomu nerozumiem, ste kráľovstvo vo vnútrozemí Európy,
ktorému vládne admirál, ktorého zajali jeho priatelia, bojujete s niekým, od
koho nechcete ani aker zeme a naopak, chcete územia od svojich spojencov. Čo
sú to tam u vás za čudné pomery?" "Aby ste vedeli pán bankár, to je nový
európsky poriadok!"

[BARRY]

Luxusní dovolená v Himalájích: 500 tisíc
Sleva na oslavu narozenin v restaraci pronajaté od magistrátu: 750 tisíc
Vytvoření tajného volebního fondu: 3 mega
Prosrat ODSce volby v Praze: k nezapalcení

Jsou věci, které si za peníze nekoupíte - na všechno ostatní je tu Opencard

[cartmann]

Deti v ČR maji MP3, deti v USA maji MP4 a deti v Iraku maji MP5

[Baske]

Nejsmutnější židovský vtip
Co udělají příslušníci různých národů, spadne-li jim do kávy moucha? Angličan šálek štítivě odsune a požádá číšníka o kávu jinou. Američan mouchu vyloví lžičkou a kávu vypije. Číňan také mouchu vyloví lžičkou, sní ji a kávu vylije. Japonec vypije kávu i s mouchou, neboť moucha je zadarmo. Žid mouchu vyndá, prodá ji Číňanovi, kávu Američanovi a za stržené peníze si koupí kávu novou. Palestinec nechá svůj šálek kávy plavat a sepíše návrh rezoluce pro OSN žádající odsouzení Židů, že jsou příliš agresivní vůči mouchám. Poté požádá EU o bezúročnou (rozuměj nevratnou) půjčku na nákup jiné kávy. Závěr: Palestinec za získané peníze nakoupí výbušniny, opáše se jimi a jde do kavárny, kde Angličan, Američan, Číňan a Japonec domlouvají Židovi, aby nebyl tolik agresivní a všechny tam vyhodí do vzduchu.

[Joezbrna]

Víš proč prdel nemůže být členkou KSČ ( m) ?
1. Je rozdělená na dvě frakce
2. z levicovým tiskem se setkává pouze v útržcích a to pod silným tlakem pravice ....

[urquell]

Bomba výtah

A tady je to celé, kdo má dost času

Nejlepší je dabing u Predátora a hrát čáru s céčkama ve škole...

[DeadMan]

to urquell: Tak to je fakt povedené úplně jsem se vrátil do svých mladých let

Jinak pokud někdo hledá zajímavou práci tak volejte viz níže

[Spock lone wolf]

[$emtex]

Předpověď počasí:

Česko - Nečas

Slovensko - Slota

[$emtex]

Jak si zabezpečit auto

jak zabezpečit auto.jpg

[BARRY]

Přijde puberťák do baru a poručí si velkýho panáka. Barmanka na něj vykulí oči a povídá:
"Hele, mladej, ty mně snad chceš dostat do maléru, co?"
Kluk si ji pozorně celou prohlídne a řekne:
"No... pak možná jo, ale nejdřív toho panáka."

[stanky]

V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
- Vidíte támhletu žárovku?
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno.
- Teď se koukej!
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí.
- To jste celí vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!

[BARRY]

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc: "Promiňte neviděl jsem Vás, jsem totiž slepý."
Had: "I vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. Jaké jste zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc!"
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř - vy musíte být Kalousek!"

Blondýnka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"
Hotline: "Přesně."
Blondýnka: "A číslice mám psát taky malé?"

[Netopyr]

Dopady po hokeji

[BARRY]

Somalia.jpg

[Dagobert]

Proč nosit zbraň?
Policista je moc těžký!

[Walt]

Vůdce se osobně účastnil popravy několika Židů.
A protože měl dobrou náladu, zeptal se jednoho
na jeho poslední přání. "Chtěl bych vstoupit do NSDAP."
"Cože? Proboha proč?" - "No, alespoň bude zase
o jednu nacistickou svini méně!"

Sadchen představuje potenciální nevěsty:
- Mám tu jednu fajnovou partii, dostane věnem dvacet tisíc, akorát je trochu šilhavá a koktá. Pak je tady ještě jedna, padesát tisíc dostane věnem, akorát je trošku bláznivá. A pak tu máme jednu z nóbl famílie. Věno ma sedumdesát tisíc, vošklivá taky není, akorát je maličko těhotná...
Mladý muž pokyvuje hlavou a pak se ptá:
- Neměl byste náhodou nějakou, která šilhá, koktá, je bláznivá a zároveň těhotná?
Sadchen zklamaně potřese hlavou a povídá:
- Radši nebudem nic rozjednávat. Voni jsou na mě moc velkej idealista.

[BARRY]

Jede autobus plný Židů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Židů."
Vrátný (taky šeptem):" Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

[kibicz]

kdyžtak prosím přesunout do sekce myslivost..)

[albert]

Rychle než to smažou
http://www.youtube.com/watch?v=NdxsuNAwlmU