Vtipy

[Joezbrna]

Taky jeden oranžovej:

[Iha]

"Tak, co jste měli dneska na náboženství?" - "Ale, jak Mojžíš došel k moři,
zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou."
"Ale tak to snad nebylo?" - "Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, tak neuvěříš!"

[$emtex]

[danone58]

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
"jsem bez trenek. "
A žena mu odpoví: " Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."

[Nylix]

Alarm trošku jinak

[Joezbrna]

Supermanažerka

Nevím, proč ženy po rodičovské dovolené trpí při hledání práce nízkým sebevědomím. Na otázku, co jste dělala v posledních letech či jakou máte praxi, nemusí při pohovorech přece jen klopit oči.

Co třeba: "Mám za sebou sedm let tvrdé manažerské práce na plný úvazek. Vedla jsem tým, v němž byl i můj starší kolega a partner, s kterým jsme rozjeli ambiciózní projekt multiplikace lidských zdrojů. Tým se rozrostl o kolegu na pozici junior scream manažera, kterého jsme museli teprve vyprofilovat. Spala jsem jen několik hodin denně. Projekt byl v plenkách a první výsledky mojí práce, které jsem nacházela v nich, nebyly povzbudivé. Musela jsem navíc řešit nízké základní jmění, neustálé výkyvy v cash flow, druhotnou a hlavně prvotní platební neschopnost. I moje pozice v týmu byla složitá. Snažila jsem se delegovat některé úkoly na kolegu, ale nevyjasněné kompetence nás občas stavěly proti sobě. Měl totiž zajímavý pocit, že tým vede on. Musela jsem odvrátit i situaci, kdy chtěl projekt opustit kvůli jinému, zdánlivě dobře nastavenému projektu. Přesto jsem ho motivovala a vrátila do týmu.

Postupně se náš mladý kolega postavil na vlastní nohy a už jsem ho nemusela vodit za ručičku, což mi uvolnilo ruce k práci na rozšíření týmu. Jenže pak přibyli do týmu nečekaně dva další nováčci a byli jsme zase na začátku. Dnes ale mohu říct, že se tým stabilizoval a chová se bez nadsázky jako jedna rodina ..."

Myslím si, že na takový životopis existuje jen jedna odpověď. "Jste přijata!"


autor: Pavel Tomeš, editor týdeníku Sedmička
zdroj: Sedmička ze dne 22. dubna 2010

[Joezbrna]

Máj pro uživatele facebooku:
http://danielbohuslav.blog.idnes.cz/c/1 ... booku.html

[Dedak]

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou
uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v
krásné vile jsem ještě nikdy nebyl,
tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam
rodinka, manželka s manželem a
jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si,
nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už
jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená
souhlas,tak jde sežere, na co přijde a vrátí se zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc
dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se se v masážní vaně a
vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o
mě nestojí,nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení
vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte,
dlouho jsem neměl žádnou ženu a mně
to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do
ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk
na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí,

když v tom si všimne zaparkované luxusní Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"

[BARRY]

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: ,, Od dlaně po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: ,, Od hlavy k patám."
Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: ,, Od hlavy po koule."
,, Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
,, Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde.
,, Dědo, a kde jste je nechal?"
,, V Afganistánu ..... a teď měř synku!"

[Joezbrna]

Lekce brněnského hantecu. Sice je to 6MB v Powerpointu, ale skutečně stojí za to stáhnout a skutečně spustit jako prezentaci...
http://www.uloz.to/4868552/statl.pps

[$emtex]

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se
naučil takhle házet? Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou
sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85
metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu? Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho,tak to zahoď jak nejdál můžeš..."

[Justinian]

[urquell]

[MARKONY]

[Walt]

Sára leží na smrtelném loži. Izaak, její choť, stojí při ní.
"Izaak", praví Sára, "já už asi brzo umřu. A přitom mně ti je tak pěkně u srdce. Dívám se ven z okna, vidím ty večerní červánky, ty stráně za naším městečkem, je mi, jako bych měla celý svůj život před sebou na dlani. V těch stráních jsme si hráli jako děti, později jsem tam v aleji dostala svůj první polibek a taky přišla o věneček. Procházeli jsme se tam spolu jako snoubenci, jako novomanželé a nakonec jsme tam chodili s našima dětma. To ti je tak příjemnej pocit, myslet na ty šťastný chvíle, co jsme tam prožili, človek jako by uplne zapoměl, že umírá..."
Izaak přejde od postele k oknu, zavře jej a stáhne roletu. Poté se opet vrátí k manželce a uchopí ji za ruku.
"Sára", řekne nabádavě, " nerozptyluj se."

Kohn a Mankewiz se procházejí po vídeňském korze.
"Mankewitz, dobře se podívaj, tamhle proti nám jdou dcery hraběte Pissena. Z těch budou nejbohatší nevěsty v celém Rakousko-Uhersku".
Mankewitz si nasadí brýle, pak šeptá: "Bůh je spravedlivý..."

Kohn přemýšlí, co s jeho synem, čím by měl být. Položí na jednu stranu stolu peníze, na druhou láhev vína a doprostřed bibli. Říká si: když sáhne nejdřív po penězích, nechám ho vystudovat na bankéře. Když po vínu, bude obchodníkem. A když po bibli, bude z něho rabín.
Syn přijde domů, rozhlédne se po stole a shrábne všechny hromádky k sobě. Kohn se zarazí, chytne se za hlavu a pln zoufalství běží za ženou:
- Sára, Sára, velké neštěstí nás potkalo! Náš syn chce být katolickým knězem!

Leží večer Max se svou ženou Rebekou v posteli:
- Ty, Max, musím ti něco říct, ozve sa náhle Rebeka.
- Ale, Rebeko, dej mi pokoj, jsem unavený..., líně odpoví Max.
- Ty, Max, když ono je to důležité a ja prostě musím. Víš, náš syn Joachim není tvůj.
- Ale, Rebeko, nevymýšlej si hlouposti, prosím tebe. Jak by nebyl?
- No vždyť právě to ti chci říct. Znáš Martina ze vsi?
- Toho playboye? A co je s ním?
- No vždyť právě to ti chci říct. Já jsem se s ním vyspala a Joachim je jeho.
- Ale, Rebeko, rozesmál sa Max, s Martinem? Ten si přece může vybírat. Podívej se na sebe!
- No vždyť právě to ti chci říct, já jsem mu za to vyspání zaplatila.
- Ale, Rebeko, nevymýšlej si už. Ty přece nemáš žádné peníze.
- No vždyť právě to ti chci říct. Ja jsem ty peníze vzala z tvého sejfu.
- Tak to vidíš, Rebeko. Tys ukradla z mého sejfu moje peníze, aby si nimi mohla zaplatit za to vyspání Martinovi? Tak vidíš, že ten Joachim je přece jen můj!

Pan Kohn si jednoho dne zavolal svého syna a pravil:
Moric, mám pro tebe báječnou partii. Má dvě nejdůležitější vlastnosti, který by nevěsta měla mít. Je hezká a hlavně bohatá.
Ale papá, zachmuřil se mladík, víš přece velmi dobře, že miluju Sáru. Nemá sice žádné věno, pochází z chudé rodiny, ale vím, že s ní budu šťastný.
Otec se zamyslel a pravil:
No dobře, třeba s ní budeš šťastný, ale řekni mi upřímně chlapče, co z toho budeš mít?

Roubicek a jeho Sara slavi 20 let vyroci svatby ,sedi s lahvi vina a on rika: Sarale,vsadim se, ze mi uz po tech letech nedokazes rict nic, co by me potesilo i rozzlobilo najednou.Sara chvilku premysli, a pak rekne: mas ho o dost vetsiho nez tvuj bratr!

Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem.
"Rabi," povídá, "mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou."
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou."

[BARRY]

rozhodovaci_strom_small_5B1_5D.jpg

[brukev]

Trochu černého humoru na adresu Petra Muka:

...vite, co se stane, kdyz Muk vsadi vsechny svoje prachy na vyhru ruskeho tymu ve vcerejsim utkani?

[BARRY]

Rusové jsou jako upíři - to stříbro je málem zabilo!

[Spock lone wolf]

[Joezbrna]

Víte co se stane když se potká Rus s Rusem ???? Nevíte ????
Češi dají gól ....