Vtipy

[Joezbrna]

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!"

[Bobr]

když vůni do auta tak něco pořádnýho

vune.jpg

[Joezbrna]

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

[Netopyr]

Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji…“, odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
"A mě?"

Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš,
jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?"
"Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"


V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si
je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"

[Lukas_K]

Pro čecháčka bohužel jen špatný ftip... slint ) http://cgi.ebay.com/ebaymotors/Tank-198 ... 27afadf61c

[Kuba]

Škotsky vojak v plnej uniforme vkročí do lekárne. Veľmi opatrne otvorí svoj sporan - škotsku taštičku na páse, vytiahne z neho starostlivo zabalený ručníček a v ňom menší pekne zložený hodvábny kapesník, ktorý rozbalí a tam sa ukáže prezervatív.
A ten má niekoľko záplat.
“Koľko by to stálo opraviť?” Spytuje sa lekárnika.
“Šesť pencí” odpovedá lekárnik.
“A koľko stojí nový”?
“Desať pencí”odpovedá lekárnik.
Škot opatrne zloží prezervatív do hodvábneho kapesníka, potom do ručníka, a vloží späť do sporanu, ide von z lekárne.
Za chvíľu lekárnik počuje vonku veľký krik a potom ešte väčší od davu mužov.
Škotsky vojak sa vráti späť do lekárne ale tentoraz s úsmevom na tvári a hovorí:
“Jednotka hlasovala...kúpime nový prezervatív”

[jirkakotula]

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou
učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam a napíše na tabuli anglicky větu
chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí
kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepík vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí", říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!".

[Joezbrna]

Smutná myšlenka, nevím, kam jinam ji dát...
"Když přijmeme zásadu skutečné demokracie, že pitomec má stejnou cenu jako nadaný člověk, je třeba korektně zajít o krok dále a připustit, že dva pitomci jsou lepší než jeden nadaný člověk."

EDIT: já to jen zkopíroval odjinud; významově tam cítím "...názor pitomce má stejnou cenu jako názor vzdělaného člověka..." - pak by to sedělo přesně.

[Netopyr]

Bohužel ta myšlenka silně pokulhává. Asi by byla na místě specifikace ceny, máš na mysli cenu života, nebo čeho ???

[Loki_cz]

Netopyr: To je z manualu "ktera byt uspesnym politikem".

[Netopyr]

Ok, ale ze života mám zkušenost, že někdy jsou mi užitečnější dva pitomci, než jeden vzdělanec

[Justinian]

Prodám třicetiranný zásobník na Sa58. Cena 100,- Kč. ppribyl@quick.cz

[alfonss]

co je na tom vtipnýho?

[tazator]

Taky mi to nepřipadá vtipný...


Učitelka ve druhé třídě se ptá dětí, jaké znají pranostiky. Přihlásí se Maruška: "Březen, za kamna vlezem." "Výborně, Maruško." Přihlásí se Pepíček: "Studený máj, v stodole ráj." "Výborně, Pepíčku." Přihlásí se Dežo: "Únor bílý, sílí pole." "Dobře, Dežo, ale víš, to se musí rýmovat." Dežo chvilku přemýšlí a potom říká: "Únor bílý, sílí pole, piča, vole."



- Cikáne, víš, z čeho se skládá cement?
- Z vétříesky, ty debile!

[jo71]

Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej
slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď
moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a
do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim
se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák!"

[Justinian]

co je na tom vtipnýho?

Přišlo mi to jako "prodám tužku, cena 3,- Kč, dobírka 50,- Kč" v trochu slabší edici.

[kibicz]

V Jižní Americe plachetnici několikrát přepadli piráti, k žádnému vážnému incidentu však naštěstí nedošlo. „Vzhledem k tomu, jak vypadala naše loď a jak jsme byli otrhaní, nás považovali za své kolegy. Ptali se, jak jdou kšefty,“ vzpomínal s úsměvem Kuchejda.

http://fm.denik.cz/zpravy_region/kuchejda_moreplavec_kamionka_trinec20080314.html
Je to starý, ale pobavilo mě to:-)

[Iha]

Ze by sekacka od toyoty?

[Walt]

Za židem Löblem přišel na začátku zimy dřevorubec Sergej Ivanovič, zda by mu nepůjčil rubl na vodku, na jaře mu vrátí dva a prozatím dá do zástavy dá svoji sekyru. Löbl souhlasil, vzal sekyru do zástavy, půjčil dřevorubci rubl na vodku a ten se chystal odejít. Löbl na něj zavolal: "Sergeji Ivanoviči, na jaře se vám ale budou splácet těžko dva ruble, nechcete si splatit polovinu už teď?"
"A to má pravdu...", uvažoval dřevorubec a tak hned rubl z dluhu zaplatit a odešel domů. Doma sedí a přemyšlí a v duchu si říká: "Tak vodku nemám, rubl nemám, sekyru nemám a ještě rubl dlužím. Čím to je že ten Löbl měl zase pravdu."

[urquell]

Hadanka: Ktori ludia sa rozmnozuju bez sexu?
Odpoved: Penzisti...