Vtipy

[Joezbrna]

Bavi se dva, kam vyrazi na dovolenou a jeden rika: Jed do Ruska, kdyz ja tam byl naposled, tak to bylo skvely, plno piti, na ulicich krasny holky, kterejch muzes mit kolik a kdy chces. Za mesic: Tak co, jake to bylo? Ale, nestalo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedne holky na ulici, uz jsem dostal do drzky. Hmm, to je divne. A s kym jsi tam byl? S Cedokem. No jo, ja s Wehrmachtem.

Ve škole, po válce se paní učitelka ptá, jak kdo pomáhal a co dělal pro vlast.
Anička: "Já jsem pomáhala v nemocnici a tam mi říkali, že by ze mě mohla být dobrá sestřička."
"To je pěkné Aničko," pochválí ji učitelka.
Prihlásí se Honzík: "Já sem podával náboje do děla..."
"A co vojáci, říkali ti něco?"
"No akorát: "Sehr gut, Hans!""

"Děti," vykládá paní učitelka ve druhé třídě, "boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?" Jožka se hlásí: "Prosím, prosím, můj otec tam padl!" Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: "A jak se jmenoval otec?" - "Obersturmbannführer Lembke!"

[mandys]

A co tohle:
Můj děda umřel v koncentračním táboře. Spadl ze strážní věže!

[MarK]

Když jsme u těch Francouzů

-----

An officer in the U.S. Naval reserve was attending a conference of officers from the U.S. Navy and the French Navy. At a cocktail reception, he found himself in a small group that included personnel from both navies. A French admiral started complaining that whereas Europeans learned many languages, Americans learned only English. He then asked: “Why is it that we have to speak English at these conferences rather than speak French?”

Without hesitating, an American Admiral replied: “Maybe it’s because the Brits, Canadians, Aussies and Americans arranged it so you wouldn’t have to speak German.” The group became silent.

--

(volný, zkopírovaný, překlad:)
Na recepci námořnictva Spojených Států a Francie se setkal americký a francouzský admirál. Francouzský admirál si začal stěžovat, že v Evropě lidé umějí mnoho jazyků a Američané umějí jen anglicky.
Pak se zeptal:"Proč my na takovýchhle recepcích musíme mluvit anglicky, místo aby Američané mluvili francouzsky?"

Bez mrknutí oka americký admirál odpověděl:"Možná proto, že před padesáti lety Američané, Briti, Kanaďané a Australané zařídili, že vy Francouzi nemusíte mluvit německy."

[MarK]

Tohle mě rozsekalo


Mořský koník

[jo71]

snad to tu není

[albert]

Jeden arabskej ale dobrej:
Fakt výbornej…
# >
# > ا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم
# > بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء
# > حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
# > الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،
# > شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد
# > للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
# > نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي.
# >
# > راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
# > واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس
# > دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل
# >
# > لطير ان الامارات ، من فريق عمل
# > المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة
# > ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم
# > مدنا عالمي
# >
# >
# > P.S. Nezapomeňte, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo
# > smysl!!!

[Joezbrna]

albert: u cizojazyčných vtipů je dobrým zvykem dát sem překlad pro nás nevzdělance, co rozsypaným čajem nevládnem

[Justinian]

Joezbrna: On byl (pokus o) vtip asi právě v tom.
A rozsypaný čaj, nebo také měsíční runy, jsou pokud vím japonské kanji.

[Anorektik]

Joezbrna: Tim se netrap, zajímalo by mne kolik lidí si to krom mne přeložilo, aby zjistili že jinak to nejni vůbec vtipný...

[Iha]

Anorektik: No vidis nez jsem sem dosel tak jsem to mel prelozene. Desna p.c.v.n.. Nemluve o tom, ze autor mohl dat aspon preklad.

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

[jo71]

pár obrázků

[jo71]

a ještě ...

[jo71]

a naposled ..

[jo71]

a už vážně poslední ...

[Justinian]

V Negevské poušti po sobě pálí arabský a izraelský tank.
Arabové střílejí jak pominutí, Židi takticky odpovídají... a najednou je ticho.
Izraelský tank vystrčí bílou vlajku a popojede blíž.
Z arabského tanku vykoukne hlava v turbanu: "Co je?"
Z izraelského tanku vykoukne hlava v jarmulce: "Ali, maj náboje?"
Turban: "Nemám!"
A Žid:" A nekoupěj?"

[jo71]

kapky

[Bobr]

Takhle má vypadat pořádná omluva :


Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.

Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se
omlouváme!!"

[krampus]

a ještě ...

no to je psina... tuhle fotku jsem kdysi fotil já... je to v HK u starý nemocnice směrem ke stadionu
teda ten mercedes s řitní SPZ

[jo71]

Zažádej si o honorář.

[Walt]

Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým padesátým narozeninám.
Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, ze mi je let?"
"Asi tak třicet dva," zni odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně padesát," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví: "Tipovala bych tak devětadvacet."
Žena na to: "Kdepak, je mi padesát."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v cukrárně, chce si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí otázku.
"Ó, řekl bych třicet."
Opět pyšně odpoví: "Je mi padesát, ale díky."
Když o chvilku později čeká na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle sebe na totéž.
On odpoví: "Paní, je mi osmdesát a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout na svá ňadra. Pak, a pouze pak, vám mohu říci, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale nakonec jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe,
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro, jemně sevře každou bradavku, přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, spustí ruce a řekne, "Madam, vám je padesát."
Ohromená a překvapená řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž se zeptá: "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
A stařík praví: "Stál jsem za vámi ve frontě v McDonaldu."

Přijde stará paní k doktorovi: "Pane doktore, mám takový problém. Trápí mě větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba, co jsem tady jsem si ulevila už desetkrát. Poraďte mi, co mám dělat."
Doktor předepíše léky a pozve si paní za týden na kontrolu. Paní přijde po týdnu znovu a tváří se naštvaně: "Pane doktore, nejenže mám pořád větry, ale teď jsou i cítit, co mi na to řeknete?"
"Uklidněte se paní, teď když jsme vám vyléčili čich, napíšu vám něco ještě na sluch."

v lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok:
"Minulý rok bylo přejeto 170 ježků, dále 78 koček...
... poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexickou vlnu!"První stupeň
Jirka se první den školy vrátí z první třídy a chlubí se mamince:
"Mami, já jsem dnes jako jediný ze třídy dostal jedničku!"
"A za co?" Ptá se maminka. "Za to, že jsem věděl, kde je Rusko."
No jo, ale nezapomeň, že ty jsi ze Slovenska, takže to musíš vědět."
Za týden přijde Jirka domů a opět se chlubí: "Mami, já dostal jedničku,
protože jsem jako jediný ze třídy věděl, jak se jmenuje prezident."
"No jo, když tvůj tatínek je poslanec a pan prezident je jeho nadřízený."
Za další týden přijde opět domů ze školy a chlubí se:
"Mami, my dneska byli se školou u doktora a já ho měl z celé třídy nejdelšího!"
"No jo, Jirko, ale nesmíš zapomínat, že ti je už 15!"

Muž slaví se ženou 50. výročí svatby. Žena už mockrát chtěla vědět co schovává její muž v krabici v nočním stolku. 50 let jí zakazoval krabici otevřít. Žena říká: "Můžu se podívat, co v té krabici je?" - "No, když už jsme 50 let spolu, tak se tam už můžeš podívat!" Žena otevře krabici, uvnitř jsou dvě vejce a 800 Kč. Ptá se ho: "Co mají znamenat ta vejce?" - "Víš,
musím se ti k něčemu přiznat. Vždycky, když jsem ti byl nevěrný, dal jsem do krabice jedno vejce.!" Žena přemýšlí, a říká si - no, za 50 let byl 2krát nevěrný, - na to nemůžu nic namítat! "A co znamená těch 800 korun?" - "Víš, musím se ti ještě s něčím svěřit: vždycky, když byla krabice plná, šel jsem vejce prodat!"

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odkopne nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně
mu říká uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy "jen si dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni " tak otrávit jste mně
chtěla vy bestie a břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
"A máš to babo" spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc
dění pootevřeným očkem.