Vtipy

[martin.9mm]

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo
drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do
otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za
obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Kyž se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

[Obelix]

nuda v práci ...

[BARRY]

Doktor: Přišly výsledky HIV testu. Máte ptačí a prasečí chřipku zároveň.
Pacient: Coze?
Doktor: Znamená to, že jste s ptákem vyváděl pěkný prasárny.

[Walt]

Mlady nadejny par spolu stravi noc a druhy den jde on do hospody s kamarady a ona do vinarny s kamaradkami.
"Holky, poznala jsem milence sveho zivota, proste fantasticky sex: dve hodiny predehra a hodinu milovani."
on v hospode rika kamaradum: "Chlapi, co se mi vcera stalo: sbalil jsem buchtu, nacez se mi dve hodiny nemohl postavit a potom jsem se hodinu nemohl udelat."

[mrkvička]

V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
"Vidíte támhletu žárovku?"
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla.
Starý kovboj mu poklepe na rameno.
"Teď se koukej!"
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí.
"Vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!"

Přijde Indián na matriku:
"Chtěl bych si změnit jméno!"
"Proč, jak se jmenujete?"
"Velký-vlak-co-dvakrát-zahouká-když-jede-okolo."
"A jak by jste se chtěl jmenovat?"
"Tutút."

[Kuba]

Potkají se dva....." ahoj, co budeš dělat o víkendu?"..."Práva"..

[Pufik]

Kocábova pomoc menšině

[Pufik]

-

[Anorektik]

Čůrání opilců na dům vyřešil majitel zavedením elektrického zařízení
Majitel jednoho obchodu v irském městě Ennis se rozhodl učinit přítrž znečišťování svého majetku. Do zdi nad rohem domu, který si oblíbili jako místo úlevy noční opilci, zabudoval John O'Connor elektrické zařízení, které hrozilo kohokoli za neslušné jednání „ztrestat“. Aby se vyhnul stížnostem postižených, umístil do výše očí tabulku: Pozor, místo je pod proudem. Čůrání na vlastní nebezpečí.

Včera 20:30 - Dublin

Varovný nápis však jednoho opilce neodradil a elektrický „hlídač“ mu vzápětí zasadil do citlivých míst slabou ránu. Postižený s následnou stížností na radnici neuspěl, ale případ vyvolal živou debatu hodnou Chevallierových Zvonokos.
Starosta přišel s návrhem na zřízení dvou míst „močových“ hlídačů. Ti by měli zatím jen o víkendových nocích procházet ulicemi města a kontrolovat, zda si někdo neulevuje mimo veřejná WC, a provinilce pokutovat.
„Jestliže naši dopravní strážníci bývají popliváni za bílého dne, bude dohled nad chováním opilců ve tři ráno velmi nebezpečnou službou,“ oponoval mu představitel opozice.
Objevil se i kompromisní návrh na zřízení internetové stránky hanby, kde by počestní měšťané mohli umístit snímky provinilců, močících na veřejných místech.
Radnice zatím podle BBC k závěru nedospěla.

aa, Právo
-------------------------------------------
By mě zajímalo, jak se bude řešit to když se močící opilec po zaklepání na rameno otočí a močový hlídač v tu chvíli spáchá sebepomočení opilcem. Mohou být do boje podle místní legislativy nasazeni agenti provokatéři s lahví čaje a plastovou hadičkou?

[zooza]

Manželský pár buranů jde do divadla na balet - dávají Labutí jezero. Po nějaké době se nakloní manželka k muži a šeptá mu: Proč ty slečny na jevišti pořád chodí po špičkách?
Manžel vševěd odpoví: No, je to o labutích, tak tam mají asi pěkně nasráno...

[momentalneanonymny]

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na
zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: "Prepáčte, nemohli by ste
mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - a
teraz neviem, kde som." Muž zdola odpovedá: "Nachádzate sa v balóne
približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd
severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky." "Vy ste
určite inžinier," vraví žena v balóne. "To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ
to viete?" "Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z
technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi
informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.
Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len
predĺžili." Muž nato odpovie: "Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?" "Nuž," povie muž,
"neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého
vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte ani
páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše
problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším
stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"

[Otík]

Že by blonďáci?

[MRAK]

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co seprávě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ...víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!

[kibicz]

[$emtex]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: " To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!" Pepa na to: "mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno - uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ... hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení..
Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

[martin.9mm]

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"

"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."

Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"

[Iha]

Jedna kolegyně se velmi trápila silným kuřáctvím svého manžela. Nakonec
se rozhodla vyzkoušet jednu fintu z televize. Řekla mi, že se s manželem
dohodla, že si zapálí jen po milování.
Když jsem se o týden později vrátil z dovolené, ptám se jí, jak to jde.
Ona se zvedne z polštářku, co má na židli, a odkulhá ke kopírce:
"No, už jsme to srazili tak na krabičku za noc..."

[MarK]

Přijde Řápková do hospody a povídá: "Jednu Plzeň a jednoho Magistra!"

[kibicz]

http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=168728
Trocha satiry na Šerkéziho;-)

[MarK]

Czech Republic - Come to Slow Down
"Somewhere else, people are working hard..."
Pravda, v ČR povětšinou ne