Vtipy

[Joezbrna]

Mě víc pobavilo toto hlášení (určeno asi pro ostřelovače )

http://www.youtube.com/watch?v=EuibKix4ef0

[vopik]

.....a já vůl si dlouhá léta myslel, že to byl jen fantasy příběh...a ono takhle

[MRAK]

Tak teď jsme se s manželkou nasmáli, až jsm se za břicha popadali
A došlo ná, že jsme LOTR vlastně naprosto špatně pochopili

Tak tohle je fakt hustý

[Babyman]

Super reklama

V aktuálním ekonomické týdeníku EURO je vtipná poznámka, že na těch tričkách by mělo spíš bejt napsaný: " Měl jsem jít na plzeňská práva! "

[GMatysek]

Světlé zítřky :c)

[MarK]

Babyman:

[Mr.Grinder]

[MarK]

Překlad:
Francium, objeveno v roce 1939
Pojmenováno podle Francie, zřídka se vyskytující, nestabilní a není známé žádné využití

[Mr.Grinder]

[Joezbrna]

Reminiscence na jednu reklamu...

[urquell]

z botka.cz

[Petzold]

z www.viditelnymacek.cz :



Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil.
Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla.
Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně.
Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl.
Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize.
Proboha, zase ho budeme večer hledat.
Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy.
Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel.
Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat.
K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde.
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný.
No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsal a komu ne.
Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte!
Váš den se blíží!!

[Pufik]

Nový riaditeľ podniku po komunálnych volbách sa zoznamuje s kolektívom:
Tak, od dnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové volno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom: A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme jebať...?

[szt]

Jeden kde se stříli,ale nepřeložitelný

Once upon a time, a panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for the food."
The panda yells back, "Hey, man, I'm a panda. Look it up!"
The bartender opens his dictionary to panda: "A tree-climbing mammal of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."

[SW_FOX]

ten je krásný

[Netopyr]

Petzold - neuvěřitelně pravdivý, asi mám stejnou diagnozu protože stejnou situaci v několika obměnách prožívám každý den

[sided]

szt:

[Pavel R]

Teorie zamezující přemnožení lišek na malých územích pomocí ebonitu.

Základem jsou ebonitové tyče vhodně nastražené po lese.
- Lišky se o tyče budou třít, čímž získají náboj.
- Souhlasně nabité lišky se budou odpuzovat a to přímo ztěžuje jejich množení a zároveň snižuje koncentraci liščí populace na tomto území.
- Pokud se navíc setká liška s nábojem a bez náboje, musí zákonitě při pokusu o jakýkoli dotyk dojít k elektrickému výboji. Nutno uznat že taková situace jistě nepodněcuje myšlenky na tvoření liščat.
- Pokud by ani toto řešení nepomohlo, nastupuje drastická metoda nabití přirozeného nepřítele lišky podobným způsobem opačným nábojem, díky čemuž je k lišce přitahován a lov je mu tedy ulehčen.
- Jako poslední ztížení liščího života jest nabití zajíců, jakožto hlavní složky liščího jídelníčku na stejný náboj jako lišky, čímž bude tento "NABITÝ ZAJÍC" odpuzován od lišky, což mu usnadní útěk, a navíc pozná nejjistější cestu i z liščí rojnice, jelikož mu na nejbezpečnější stranu odstává srst.

[BARRY]

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.Po půlhodině povídá manžel: "Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."


Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
"Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!"

[Mr.Grinder]

jeden politicky nekorektní