Vtipy

[Petzold]

Pohádka o 12ti měsíčkách jinak:

Milí kindoši...

http://janhlavacek.blog.idnes.cz/c/8592 ... cnech.html

[hetzer]

HOSPODARSKA KRIZE

Pise se mesic srpen, jsme v malem mestecku na Riviere, hlavni sezona.
Prsi a prsi, takze mesto je prazdne.
Obyvatele zavisli na turistickem ruchu se zadluzují a ziji na kredit.
Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento výrobce krmiv prijme s velikou radosti penize, vezme je a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!).
Prostitutka bere s radosti 100 $ a jde do hotelu splatit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne minute prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.
Vezme svoji stodolarovku a opousti destive mesto.

Nikdo tedy nevydelal, ale mesto je najednou bez dluhu !!!
Serte na krizi. Divejte se optimisticky do budoucnosti.

[hetzer]

[momentalneanonymny]

Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku: Schvalne jestli, pani ucitelko, uhodnete, co to je:
Je to pro vas a strka se to do vas?
No, Pepicku !!! Takovy sprostarny.
Ale pani ucitelko ... to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vaz.
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni : Hele, mam super hadanku. Hadej, co to je:
Je to pro Tebe a strka se to do Tebe....
jde okolo Pepicek a rika:
Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot.

[hetzer]

[Dedak]

Od 1.6.2009 jsme umístili na hranicích okresu Jihlava radary s nulovou tolerancí:

radar.jpg

[Anorektik]

Co se může stát když seberete nalezenou zbraň

[Nobel]

Sedi divka v parku na lavicce a strasne nadava:"Kurva fix, do prdele prace!"Jde kolem hlapik, slysi to a povida ji:"Poslouchej, devce, to se vubec nehodi, abys nadavala jako dlazdic!" Ona na to:"Tak si sednete ke mne a ja vam povim, proc nadavam." Chlap si prisedl a divka mu neco zaseptala do ucha. Chlap zacal nadavat:"To je v pici! Zasranej svet!"Slysela to babka, ktera sla okolo, a napomenula chlapika, aby tak neklel, ze je to nekultivni a neslusi se to. A chlapik na to:"Pojdte si sednout, babi, ja vam reknu, proc tak nadavam!"Babka si sedla, chlap ji neco poseptal do ouska a babka hned:"A do psich prdeli, kunda pes, ja se na to vyseru!" Uslysel to kolem jdouci dedek a povida babce:"No, ze se nestydite, pani, nadavat takhle tady pred malou holcickou!"Babka na to, at se posadi, ze mu rekne, proc tak nadava. Dedek si sedl a babka mu povida:"Ta lavicka je cerstve natrena": "Kurvaaaaaaa, do pici!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva mladici studovali chemii v Praze VSCHT . Cely rok se jim docela darilo, vypadalo to na vzorne studenty. Vikend pred zaverecnym testem se proto rozhodli, ze se trochu uvolni, a odjeli za kamarady na Moravu trochu oslavovat. Jenze to prehnali a prospali celou nedeli. Do Prahy dorazili v pondeli rano, naprosto neschopni rozumne uvazovat. Odpoledne po terminu testu prisli za profesorem a zacali mu vysvetlovat, jak byli na vikend pryc, a kdyz se vraceli, pichli kolo a stravili pulku noci na silnici v marne snaze nekoho stopnout, takze nestihli dorazit na koleje vcas a prosvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, ze mohou tedy prijit na pisemku druhy den. Oba si oddechli, na kolejich zapadli na pokoj a
zopakovali si latku. Druhy den je profesor posadil kazdeho do jedne mistnosti a prinesl jim zadani testu. Na prvni strane byla otazka za pet bodu, cosi o koncentracich roztoku, takze to v pohode oba zmakli. Ale byli zatracene prekvapeni, kdyz otocili papir a tam stalo: "(95 bodu) Ktere kolo?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
„Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?“ „No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu.“
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ryby jsou poctivé, neberou a neberou.

[Hungry]

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."

Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala.....

*********************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.

A hádka začala.....

*********************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a

pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."

Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"

A hádka začala.....


*********************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".

Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."

A hádka začala.....

*********************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.

Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.

A hádka začala.....

[Mr.Grinder]

[Joezbrna]

Návod k čištění Vašeho WC:

1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to užívá.
5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli „Power-wash“ a abyste dokonale spláchli nečistoty.
6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.

S milým pozdravem
Váš pes

[jirkakotula]

Říká paní Kalianková: "Můj manžel zlikvidoval počítačovou síť"
"On je hacker?"
"Kdepak, jenom obyčejný debil!"



Ježíš se rozhodne podívat se na Zem do České Republiky. Prochází se parkem. Vidí na lavičce mladíka. Přijde k němu a ptá se: "Co děláš?" Mladík: "Kouřím trávu, chceš taky?" Ježíš to nezná odpoví, že ano. Dostane jointa. Pak vedle sebe spokojeně kouří. Ježíš si uvědomí, že se ještě nepředstavil: "Promiňte, Jsem Ježíš Kristus." Kluk se na něj klidně podívá a řekne:
"Síla, co?"

[jirkakotula]

V zoologické zahradě smutní gorila. Nejí, nepije, nechodí do výběhu. Nikdo si s tím neví rady až veterinář říká:
“Potřebuje goriláka, jinak umře.”
Jenže Zoo nemá na goriláka a tak hledají levnější řešení. Jenže jediné co je schůdné, je, že by zarostlý topič Franta běhal chvíli po kleci a napodboval goriláka, aby gorila pookřála. Rozhodnou se, že ho přemluví a dají mu za to pět set k platu. Tak jdou za ním a říkají mu:
“Franto, víš asi nám umře gorila. ty jsi jediný kdo ji může rozveselit a navíc bylo by to za pětikilo.”
Franta chvíli přemýšlí a pak říká:
“Tak jo, ale mám tři podmínky. Za prvé, nikdo se nebude dívat. Za druhé, ostříháte jí ty drápy. A za třetí, to pětikilo vám dám až po výplatě.”

[Joezbrna]

Maličko morbidní vtípek na IDNESu:

[hetzer]

[Nobel]

Poněkud netradiční reklama na jednu pojištovnu formou videí střelených sousedů:
http://www.tvujsoused.cz/

nejlepší je asi tohle:
http://www.youtube.com/watch?v=o01MFKEC ... r_embedded

[nekromancer]

Nevim jestli to patří do vtipů, ale dneska jsem byl pracovně na operačním jednoho okresního ředitelství.
Na 158ku volal chlap, který oznámil následující:
- minulou sobotu (!!!) našel v potoce u hospody minometný granát
- tento odnesl domů a opřel jej o stěnu domku
- dnes (ve čtvrtek) si vzpomněl že by to měl nahlásit
- granát nemůže najít
Na místo odjela hlídka, a po hodině hledání po celém pozemku nahlásila dodatek:
- objekt slouží jako rekreační, a
- během týdne na pozemku probíhal předsezónní úklid
- jestli granát někde je, tak v kompostu
- nikdo se neodvažuje do kompostu hrábnout, aby to nebouchlo (neupřesnili zda se bojí víc výbuchu nebo rozmetání kompostu)
Takže na místo vyrazili pyrotechnici z krajského ředitelství.

Já se většinu času válel po podlaze.

[nekromancer]

Mám pocit že jsme trošku zanedbali ušní hygienu

[Phantom]

Dá to tomu chlapovi někdo k úhradě? Já bych ho zavřel už jenom za blbost!

[krampus]

phantom: kdybys zavíral lidi za blbost, tak jich bude víc v kriminále, anež venku, ale hlavně kdo by to dělal?
první by se zašili sami policajti