Vtipy

[Negus I.]

Dva studenoválečné takhle při pátečním ránu:

Baví se Američan s Rusem. "U nás máme demokracii a svobodu slova," říká Amík, "to znamená, že můžu kdykoliv přijít do Oválné pracovny, praštit pěstí do stolu a říct: 'Pane prezidente, nelíbí se mi jak vy a vaši lidé řídíte tuto zemi.' To by sis ty nikdy nemohl dovolit."
"Ale mohl," odvětí nevzrušeně Rus. "Já taky můžu kdykoliv přijít do Kremlu, praštit do stolu a říct: 'Soudruhu generální tajemníku, nelíbí se mi jak americký prezident a jeho lidé řídí svou zemi.'"

Přijde Rus na KGB ohlásit že se mu ztratil papoušek. "Ale soudruhu," říká s lehkým úsměvem službukonající důstojník, "my jsme KGB. Honíme špiony a diverzanty, nezabýváme se hledáním papoušků. S tím jděte na milici."
"Já vím," odvětí občan, "na milici jsem už byl. Vám jsem jenom chtěl říct, že nesouhlasím s ničím co můj papoušek říká."

[Urdo von Fuj]

[martin.9mm]

Obraz, který Knížák koupil pro Národní galerii v Praze od Ringo Čecha za 780 tisíc Kč.

.....A pak že nehýbe světem...

image001.jpg

[Phantom]

To musí být vtip - protože kdybych já namaloval takovou 3,14čovinu a pokusil se ji střelit za třičtvrtě míče, tak mne zbaví svéprávnosti. Ale Ringo je holt umělec

[4mike]

kdepak, maluj co chceš, na zbavení svéprávnosti je zralej kupec
ikdyž těžko soudit, svý prachy neutrácel

[Mr.Grinder]

To si teda pomohli ;o)

[Phantom]

4mike: Správně, utrácel totiž naše daně - NG žije z rozpočtu ministerstva kultury.

[POL II]

méééé x bůůůů - jinak se to popsat nedá. A ještě bych je zažaloval, že zneuctili značku John Deere - má oblíbená

[Samuraj]

Martin9mm: i kdyz knizaka fakt nemusim, tak v tomto pripade to bude kapanek hoax
http://www.lidovky.cz/ln_kultura.asp?r= ... ultura_mtr

[Tiger]

Mariňáci

[lz]

dúfam že toto tu ešte nebolo:
súťaží sa, kto vydrží najdlhšie v mraziacom boxe; prví idú francúzi, každý s basou šampanského, vydržia 4 hodiny a potom vyjdú v poriadku von. Na rade sú amíci, každý s basou whisky a vydžia 12 hodín, potom vyjdú von živí, trošku s nádchou ale inak OK. Na záver vojde bača s valachom, každý basu slivovice...sú tam deň, dva, tri...na piaty deň to američan nevydrží, a otvorí dvere mrazáku že teda asi by ich bolo treba vyniesť von a pochovať. Ako otvára dvere, dostane takú pecku, že odletí od dverí. Valach sa pýta baču- "Bača, a čo ste mu takú, onô, prij...li?" A bača hovorí :"Tak mu treba, trpákovi, taká kosa je tu a on ešte otvára dvere!"

[4mike]

něco ze života ženáče

[kibicz]

Deník partyzánské skupiny :


pondelok: vyhnali sme Nemcov z dediny

útorok: Nemci nás vyhnali z dediny

streda: vyhnali sme Nemcov z dediny

štvrtok: Nemci nás vyhnali z dediny

piatok: vyhnali sme Nemcov z dediny

sobota: Bača sa nasral a vyhnal nás všetkých.

[dydla]

Zase jsem OT -neb toto není vtip :

[MK]

Britain´s got talent !!!
http://www.youtube.com/watch?v=7gHvATmUsSg

[Mr.Grinder]

jeden krátký a aktuální

[Petzold]

Někde v diskusi jsem narazil na jméno "Jyrka Paroubegg"...

[Souska]

V tom případě
http://www.blesk.cz/clanek/system/115891/paroubegg.html

pro všechny dnes znuděné

[admix]

Dneska mozna budu v novinach, kdyz bude nalada, pujdem na namesti rozdavat vajicka zdarma

[spideyx]

Pokud tu to už bylo, omlouvám se

Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel.
Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.
"Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš?
Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít
nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.
Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán, tak ještě
neměli na silnicích našlapné miny..."

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko,jak se máš?
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek.
Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela.
Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Povídá přítel příteli:
"Naučil jsem svou ženu hrát ....
Hraje tak vášnivě, že jsem ji včera obral o polovinu mé výplaty!"

Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
"Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem Dušan."

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. "Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti.
Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro."

----------Edit, přidán jeden paroubkovský----------

Grebeníček, Klaus a Paroubek se potkají v pekle, před branami, za nimiž (jak dobře vidí) je čeká už jen nějaké strašné mučení.
Nechápajíc, stojí zmateni jejich nezáviděníhodným postavením a s děsem v očích, čekaji, co bude následovat.
Náhle se první brána začne s rachotem otevírat. A za nimi stojí snad ta nejošklivější žena, co kdy viděli. Malá a tlustá, bezzubá a vrásčitá, s dlouhými mastnými vlasy, a navíc se od ní line příšerný smrad. Prostorem otřásl hromový hlas Satana: "Grebeníčku, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Grebeníček, smeten náhlým větrem, za srdceryvného řevu, zmizel za branou.
Šokováni nezměrnou krutostí, třesou se Klaus a Paroubek jako osiky. A pak, druhá brána rachotíc začíná se otevírat. A tam, stojíc, spatří ženu odpornější předešlé. Vysoká, monstrózní, černe vlasy plné larev, bez očí, s krvavými zuby. A hlas Satana zahromí: "Václave Klausi, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Klaus, stejně jako Grebeníček, je smeten vstříc strašlivým mukám.
Paroubek stojí, nyní sám, tváří tvář poslední bráně. Čas jakoby se zastavil, než kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem, i ona brána pomalu se otevírajíc, chystá se vyjeviti své strašné tajemstvi...
A Paroubek, očekávajíc nejhorší, spatří Cindy Crawford!!!
Nevěříc vlastním očím, s rozkoší hledí na krásné, dokonalé tělo zářící v bikinách. Nemůže tomu uvěřit.
A Satan praví: "Cindy Crawford, zhřešilas..."