Uživatelský avatar
ttommy
Občasný návštěvník
Občasný návštěvník
 
Příspěvky: 56
Registrován: 28.12.2004 19:02

26.01.2006 7:36

Ještě jeden.

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka
začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni
ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu
z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"

Uživatelský avatar
4mike
saigaholic
 
Příspěvky: 6818
Registrován: 28.11.2005 15:49
Bydliště: Brno

06.02.2006 12:35

jak odpálit SCUD


Uživatelský avatar
4mike
saigaholic
 
Příspěvky: 6818
Registrován: 28.11.2005 15:49
Bydliště: Brno

12.02.2006 22:48


Uživatelský avatar
SW_FOX
Grafoman
Grafoman
 
Příspěvky: 5194
Registrován: 20.01.2004 23:33
Bydliště: Zlín/Brno

14.02.2006 8:55


Uživatelský avatar
4mike
saigaholic
 
Příspěvky: 6818
Registrován: 28.11.2005 15:49
Bydliště: Brno

15.02.2006 23:28

Malá Mařenka budí ve 2 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slůńátka "
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slůńátka!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slůńátka.....,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach!!!"

http://resize.like.cz/images/1140038706sloni.jpg

Uživatelský avatar
Pavel R
 
Příspěvky: 365
Registrován: 29.08.2005 7:30
Bydliště: kousek od Brna

20.02.2006 11:18

Citáty právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky , tyto otázky a
odpovědi totiž vesměs padaly
v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o
tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále
naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole"
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička


Reklama

Uživatelský avatar
Ross
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 497
Registrován: 20.01.2004 12:33
Bydliště: Brno

22.02.2006 16:04

VAROVáNí
Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se totiž obětí chytrých podvodnic. Jak podvodnice pracují:
Jedete s nákupem k vozu a dvě hezké asi 19 - leté dívky přijdou k vám a začnou vám umývat sklo.
Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, odmítnou a požádají vás, zda byste je nezavezl k dalšímu Tescu.
Obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to
pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku !

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera !!!! Pokaždé mě okradli o 100 korun, dávejte si prosím pozor, abyste nedopadli jako já!!!

Uživatelský avatar
SW_FOX
Grafoman
Grafoman
 
Příspěvky: 5194
Registrován: 20.01.2004 23:33
Bydliště: Zlín/Brno

04.05.2006 8:37

Pičín poblíž Písku, poklidné páteční poledne, 15. prosince

Poněvadž Pičíňané postrádali pokrokové počítače, přehrávače, procesory, podobně, přeslechli předpověď: "Přichází příšerná pohroma, postihne přinejmenším polovinu populace, poničí Prahu, Příbram, poté Písek..." Poděšení Pražané pečlivě připravovali pozemky, přesto Pičíňané pouze pořád poslouchali přestárlé písničky.
Psi poblázněně prskali přes plot, papoušci pokřikovali přisprostlé pomluvy. Proč? Právě psi, papoušci poznali přicházející přírodní pohromu. Podobně proto poníci projevovali příšernou pachuť přijímat páníčkovy pamlsky. Přírodní pohroma - pomoc! "Přesto průběh přírodní pohromy přetěžko převrátíme", poučil přihlížející přemoudřelý plešatý pan profesor. "Převrátíme padavky - přímo po palici," přechytračil profesora Pepa, pán posiloven, přezdívaný "páchnoucí podpaždí," pokukujíc přitom po příkopě.
Pojednou počaly padat prastaré posvátné památky (povětšinou po prababičkách, popřípadě po pradědečcích), poskakovat pasty po policích, potom projímadla. Pastelky popadaly přímo před příručky právnických paragrafů. Pomeranče praskaly. Přetloustlá paní přepadla přes prťavého pudla, přitom poranila psíkovi páteř. Pašovaný pervitin, patřící Pepovi, původně poschovávaný po ponožkách, prášil po popraskané plynové plotně. Pískovišti plnému písku praskaly prkna. Poděšení pavouci popolézali po pavučinách. Po profesorově paži pochodoval pavouk, plochou podobný poklici. Pokřikuje: "Pomozte přeci!" Pitomí počůraní poslintaní parchanti potomka pantáty Poláka poděšeně poskakovali.
Petr Polák při puštěném perverzním pornu právě plácal pokojskou přes překrásnou prdelku, promačkával poprsí, přehlížeje povinnosti. Plno práce! Pročpak? Potřebujeme povyražení přece, pokřikuje. "Proboha!" Poděšená pihovatá Pavla (právě provdaná pro Petra), peroucí prádlo při prameni potoka pustila podprsenku, pracně pranou Perwollem, přímo před přetloustlé páchnoucí prase. Prase pokviklo, přitom poděšeně pádilo přímo přes perfektně pověšené podvazky. Porazilo postaršího pantátu, penzistu. Povykuje: "Pitomci, paryby, pralidi, proč pouštíte prase, povězte?" Prase, pořádně (promiňte) připosrané přehlasitým povykem, překvapivě přeskočilo plot (prase přetěžko přeskočí plot, přesto p pasují), přeběhlo prťavý pozemek, přímo přes předsíň, před potupně překvapeného, pilně píchajícího Petra. Petr pění ponížením. Prase postřeleno Petrovo puškou.
Příšerně ponížená Pavla pije pomyje, profesor praví: "Patrně potřebuje psychiatra, pusťte psychiatra!", prolézajíc přes palice přítomných povalečů. Pepa pomáhá Pavle přesnou pěstí pravačkou - přímo. Pozlacený předkus? Pchá. Profesor přispěchá pozdě. Pepa postupně přisvojuje peněženku plnou peněz, pas, pak panenství Pavly. (Petrovi přitom povyrostly parohy.) Přímo paseka! Publikum propadá pesimistickým představám. "Pavla padla. Podlehla přemrštěným podmínkám", potvrzuje přispěchavší profesor. Petr poklidně přikyvuje. Poslintaní parchanti potichu pobrekávají. Pravda, pravda, přisvědčují přihlížející. Přijela pohotovost, přivolaná pokojskou. "Proč povyk? Pavla pořád přežívá. Přesto potřebuje péči. Pohněte! Pozor, poneseme pacienta!", pokřikují. Pepa pokouší podplatit pohotovost primitivně padělanou padesátikorunou.
Pohroma pomalu přestává. Pičíňané padají pokorně před Pánembohem. Příroda předvedla pohanům pořádné peklo. Profesor pronesl poučný proslov, propagující přednosti pořádného plnění předepsaných povinností, potažmo paragrafů. Početné publikum pojednou pořádně prořídlo.
Poznali posluchači (poraďte podobný pojem, počínající p, protože pčtenáři podněcují posměch) popsanou přírodní pohromu? Potopa? Požár? Přece… ZEMĚTŘESENÍ!
Pokračování příště. Pokud…

Uživatelský avatar
Ivoshek
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 469
Registrován: 13.04.2004 14:24
Bydliště: Brno

23.05.2006 22:44

Krampol je taky dokonalý a proto volí též ČSSD (čtvrtá mp3jka, ale i ty ostatní jsou dobré).
http://www.ahaonline.cz/cz/aktualne/3148/rozhovor-s-jirim-krampolem---audio-nahravka/

Uživatelský avatar
4mike
saigaholic
 
Příspěvky: 6818
Registrován: 28.11.2005 15:49
Bydliště: Brno

31.05.2006 14:44


Uživatelský avatar
4mike
saigaholic
 
Příspěvky: 6818
Registrován: 28.11.2005 15:49
Bydliště: Brno

04.06.2006 1:30

OZZY


Uživatelský avatar
4mike
saigaholic
 
Příspěvky: 6818
Registrován: 28.11.2005 15:49
Bydliště: Brno

04.06.2006 1:36


Uživatelský avatar
Hungry
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 5199
Registrován: 22.01.2004 20:00
Bydliště: Otrokovice

07.06.2006 8:22

Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.
"My prodáváme prezervatívy jen dospělým a tobě jěště teče mléko po bradě." "To není mléko."

Paní učitelka zadá dětem ukol aby složily básničky se slova jáma a rýč. Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček. Paní učitelka ho teda vyvolá. Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu, a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!!!!!"

Ptá se pan Novák doktora:"Pane doktore, když mám cukrovku mám ji i v pravé ruce?!"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce."
"A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v levé noze?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v levé noze."
"A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v přirození?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození."
"No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je přitom mlsná !!"

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá." Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy:
"Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?" "Ano, pane, jinak to nešlo."
"A jak to prosím tě dělal?"
"No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama."

Jedno varle říká druhému: "Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by
pak už žádné sexuální touhy neměl."
Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu
zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

S jakým 'i' napíšeme větu :
"Ženy si hrály a muži šli potom domů?"
Odpověd: " Ženy si hrály - s tvrdým a muži šli potom domů - s měkkým."

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a
povídá: "Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Uživatelský avatar
4mike
saigaholic
 
Příspěvky: 6818
Registrován: 28.11.2005 15:49
Bydliště: Brno

11.06.2006 21:04


Uživatelský avatar
Pavel R
 
Příspěvky: 365
Registrován: 29.08.2005 7:30
Bydliště: kousek od Brna

21.06.2006 7:52

Nejstarší povolání na světě?

Elektrikáři!

Bůh řekl: "Budiž světlo"
a elektrikáři to už museli mít zapojený


Údržbář příjde v nemocnici na jednotku JIP a kouká na patienty napojené na dýchací přístroje a hlásí:
"Pořádně nadechnout, jdu měnit pojistky"

Uživatelský avatar
S474N
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 453
Registrován: 03.08.2004 15:31
Bydliště: www.MujGLOCK.com

21.06.2006 12:11

Od: hitler@Weltherrschaft.de
Do: himmler@Weltherrschaft.de
Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!, ne VYHLADIT

Uživatelský avatar
Truman Head
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 300
Registrován: 06.06.2006 15:48
Bydliště: OSTRAVA

22.06.2006 11:52

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. De okolo policista a říká:
"Proč pláčeš clapečku?"
A chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policista se svleče skočí do žumpy hrabe a po minutě říká že tam nic neni.
A chlapeček říká "Tak to mi je ten šroubek na hovno."


Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá: "Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!"
Mládenec zezelená desem a vykrikne: "Krokodýl!"
Babka se usměje a řekne: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"


Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
> # # "Už nejsem Panna!"
> # # Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
> # # Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Ty za to můžeš! Pořád se oblékáš
> # # tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně
> kleješ před # # malou!"
> # # Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty jseš taky
> spoluvinná!
> #
> # #
> # # Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme
> # # paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že
> vím,
> # # že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
> # # Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť
> # minimálně # # půlku výplaty # # dáš kurvám a od té doby co máme doma
> kabelovku, # # tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
> # # A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli
> kouří.......!"
> #
> # # Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se ti
> to # stalo?
> # #
> # # Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se
> spolužákem?"
> # # Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila
> # # roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!
> # #

Uživatelský avatar
S474N
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 453
Registrován: 03.08.2004 15:31
Bydliště: www.MujGLOCK.com

23.06.2006 11:15

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele
vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý
Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,
porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný tlak tam dole pod ocasem".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."

Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, jak se mu
ulevilo a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš si do postele, ty prase", křičí manželka.

Uživatelský avatar
S474N
Častý návštěvník
Častý návštěvník
 
Příspěvky: 453
Registrován: 03.08.2004 15:31
Bydliště: www.MujGLOCK.com

30.06.2006 11:00

Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim seru. Počkám, až bude plná verze.

Uživatelský avatar
4mike
saigaholic
 
Příspěvky: 6818
Registrován: 28.11.2005 15:49
Bydliště: Brno

04.07.2006 11:10

NÁVOD K LOVU KROKODÝLA:

Potřebujete: Matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a
příručku k lovu jelenů.

Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To
je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a
vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se
do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo
dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu
pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit.

Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí
a získáte zase náskok. Když už Vás dohání, vyšplháte rychle na strom a
shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na
krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i
do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle
příručky k lovu jelenů

PředchozíDalší

Obsah fóra / Střelectví / OFF TOPIC - MIMO TÉMA

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník