Vtipy

[boris_]

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do rabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

[sided]

Starý článek vyplul v Googlu a akcie prudce propadly

http://aktualne.centrum.cz/ekonomika/sv ... ?id=616001

A dobře nám tak

[MarK]

Trocha černého humoru k nedávné události...


U nás v ČR máme nejrychlejší vlaky na světě - vyjede z Ostravy a za deset minut už je v mostě...

[Lukas_K]

[MarK]

Pro neangličtináře:
VAROVÁNÍ
Vzhledem k četnosti setkání lidí s medvědy, radí B.C. Fish and Wildlife Branch (oddělení ryb(ářství) a divoké zvěře) turistům, lovcům, rybářům a všem ostatním osobám, vyskytujícím se ve volné přírodě v rámci volného času či zaměstnání, aby dbali v terénu zvýšené opatrnosti.
Nabádáme návštěvníky, aby na oblečení nosili malé hlasité zvonečky a tím tak případné medvědy ve své blízkosti varovali a nepřekvapili je tak nečekeně.
Také doporučujeme všem osobám ve volné přírodě, aby u sebe nosili pepřový sprej pro případ setkání s medvědem.
Návštěvníci by si také měli dávat pozor na čerstvou medvědí aktivitu a být schopni určit rozdíl mezi trusem černého medvěda a trusem medvěda grizzlyho. Exkrementy černého medvěda jsou menší a obsahují mnoho bobulí a veverčí srsti. Trus medvěda grizzlyho obsahuje zvonečky a zavání po pepři.

[kibicz]

[POL II]

Jenom taková jemná srandička
http://www.youtube.com/watch?v=nAvabbod ... re=related

[hetzer]

[MiRaS]

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

[MiRaS]

PŘED SVATBOU
ONA: Ahoooj!
ON: Nooo konečně!
ONA: Chceš aby jsem odešla?
ON: Ne, ne, co blázníš? Už jen ta představa je hrozná!
ONA: Miluješ mě?
ON: Samozřejmě, každý den i noc!
ONA: A podvedl jsi mě už někdy?
ON: Ne, nikdy, proč se tak hrozně ptáš?
ONA: A budes mě líbat?
ON: Jasně, při každé příležitosti!
ONA: A byl by jsi schopný me někdy udeřit?
ON: Blázníš? Víš přece jaký jsem!
ONA: Mohu Ti důvěřovat?
On: Ano!
ONA: Miláčku!

NĚKOLIK LET PO SVATBĚ
přečti si to odspoda nahoru...

[MarK]

Snad to Jimi nečte

[MiRaS]

MarK: Hlavně aby to nečetla manželka

[MiRaS]

Drahá Manželko.
Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím.
Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka.
Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů.
Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ. Nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.
Tvůj Ex-Manžel

P.S.: Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život!


Drahý Ex-Manželi.
Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis.
Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!"
Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno.
Přesto, přeze všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme nadále fungovat.
Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč.
Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!

P.S.: Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Karel.

[MiRaS]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele.Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí.
Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádnápraxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel,tak si děláme prdel...

[MiRaS]

Soutěž ve vaření chilli jídel, Texas, USA

Poznámky rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda
Sudí1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák
Sudí1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevím, co bych měl kromě bolesti cítit. Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji
Sudí1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie
Sudí1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150 kg machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musím žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů
Sudí1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalé poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Věřina Velmi Vegetariánská Variace
Sudí1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí být ještě větší magor než jsem předpokládal. Necítim držku a prdel si budu muset aspoň rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost
Sudí1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mam plné sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávam dýchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8
Sudí1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím, zda to přežije. Čím je to na tom východě krmí? Jak by dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

[MarK]

Drahá Manželko.
Píšu Ti tento dopis.......

mi připomnělo:

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významnou osobou a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2006

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje. Tvůj milující manžel.
P. S.: Tady dole je opravdu horko.

[MiRaS]

MarK: Ten je taky luxusní

[Kendziro]

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: 'Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!' A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: 'Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!'
Mary: 'Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?'
John: 'Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!'
Mary: 'No, tak to je velice hezké Johne.'
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: 'Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě.'
Mary: 'Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

[Kendziro]

Víte proč jsou černoši nejlepší běžci?
Protože běloši jsou nejlepší střelci.

[MiRaS]

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"